Смешные анекдоты

Причины? смотрите сами:

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила

поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала

истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные.

Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет,

сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью

(т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула.

Амбула.

Чтобы нашим постоянным читателям стало понятно, что случилось с сайтом и почему: "не-то что обновлений нет обычных( каждый час мы старались обновляться), дак и того хуже материалы пропадать стали в огромных количествах!"

Сейчас попробую рассказать о тех чудесах что происходили со мной и моей компьютерной техникой в эти дни.

Поехал я к жене на работу. Её коллега пожаловалась что её бук работает плохо - не посмотрю ли я дескать?

- Посмотрю, отчего не посмотреть. Мне нравится это дело!

Поехал. Со своим неразлучным нетбучком, и флешкой с авастом.

Ставлю на тормозящий бук коллеги жены (как то очень длинно получается, буду её называть Вера, например). Ставлю, говорю, на бук Веры аваст тыкаю на установочный файл - а он раз! и схлопывается... Не понял. Я ему снова так вот:

- Тык!

А он мне опять:

- Хлоп!

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.

7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Как-то без особых потрясений в СМИ прошло 1 апреля в этом году. Обычные шутки, безобидные розыгрыши, не впечатлили. Были годы, когда «День дурака», проходил более заметно, и пресса радовала такими хохмами, которые буквально вызывали бурю эмоций в народной среде.

Телекомпания BBC в 1957 году на 1 апреля рассказала о небывалом урожае макарон в Швейцарии. Будто бы, во многих каньонах всё завалено макаронами, транспорта для их вывоза не хватает, и приходится макароны отдавать на съедение долгоносикам, которые быстро их поедают и освобождают поля от необычных всходов. Звонки желающих вырастить макароны на своих участках раздавались в редакции телекомпании ежеминутно. Пришлось дополнительно сказать о том, что макароны нужно сажать в горшки для начала их роста, и постоянно поливать томатным соусом.