На нашем сайте собраны самые достойные анекдоты современности. Чтобы убедиться в этом, а именно в том, что у нас есть, как приколы, так и анекдоты, можно и не ходить на анекдот-ру (у на лучше!!!), потому что свежие анекдоты и, его разновидность, пошлый анекдот, как класс - завсегда присутствуют у нас.
И снова - самые смешные анекдоты на хихик.нет, это ж еже понятно! И ладно бы только мы проходили под рубрикой "анекдот россия", или какие-нибудь там "короткие анекдоты", но ведь фишка-то в чём? У нас, и только пять раз в день всегда: новые анекдоты, анекдоты от вовочки, или как это принято сейчас выражаться "анекдоты вовочка" (Эллочке-людоедке далеко до нас, с нашим лексиконом!), "анекдот дня", "анекдоты медведев", "прикольные анекдоты", наконец просто АНЕКДОТЫ...
Есть и полная версия анекдотоведения: "детские анекдоты", это про дитёнышей, если кто не понял (их можно спокойно смотреть детям!), "женщины-анекдоты" (с подвидом анекдоты-женщины!), "юмор-анекдоты" (дело в том, что бывают неюмор-анекдоты, а горько-плачу-анекдоты!), "анекдоти" (на манер наших братьев меньших, щирых и вальяжно незалежних!), "истории-анекдоты" (это когда правду-матку про жизнь!) ну и, разумеется, свежее не бывает "анекдоты про медведева"!
Объявляется набор персонала для сайта анекдотов http://hi-hik.net Обязанности: 1) редактировать и публиковать анекдоты добавленные пользователями. 2) Добавление собственных анекдотов. Тексты должны быть смешными и не должны повторятся.
Оплата 25% от доходов сайта (эти 25% делятся на ВЕСЬ персонал) Персонал не будет превышать 5 человек. Регистрируйтесь на сайте и пишите admin’у о своем желании работать
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну еште, а вторую сохраняйте для судмедэкспертизы.
Воспитательница в детскаом саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам? - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте за косички не дергайте. Они вырастут - и вам пригодятся.
Перестреливаются милиционер и бандит. Тут милиционера по рации вызывает начальник и говорит: - Доложите обстановку. - Пуля. - Что пуля? - Я сказал первое, что попало мне в голову!
Собеседование при приеме на работу: - У вас есть справка о психическао здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который постоянно опаздаывает. Тот оправдывается: - Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает спать. - Не даёт спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Один говорит другому: - Мой начальник всегда под мухой. - Что вечно пьяный? - Нет, просто дерьмо.
В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь... На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
Произошла эта история на одном из многочисленных подмосковных пляжей. Идет по пляжу весьма колоритная парочка. Мамаша лет пятидесяти, попадающая под категорию "широка страна моя родная", и ее дочка лет 20-25, почти не уступающая маме в широте своей души, причем у нее эту широту души пытаются скрыть два маленьких куска материи под названием купальник. Обе изнывают от жары и мама спрашивает любимую дочку:
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт?! Два месяца в жопу?
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз.
Здорово придумано В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужичок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: - Малыш, как тебя зовут? - Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает: - А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: - ГОШЕЙ!!!
Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр, потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга... А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.
Была как-то игрушка, Давно была, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну, он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще ни разу не видел!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси.
Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "п" - Патруль? - Не подходит - Пост? - Не подходит - Пикет? - Не подходит - Посмотри на последней странице -.... ПИЖАМА!
